我怀了 P 友的孩子，拖到现在 11 周了。面对艰难的抉择，想听听您的意见。

简单说一下我的情况：

36 岁，单身。新一线城市，月收入到手 2 万。虽然是 985 毕业，但是对重要的事情，一直没有清醒的认识。工作头几年，没认真思考，没努力挣钱攒钱，也没有长远的规划。房价飞涨的时候我在全世界旅行，沉浸于各国文化风光的丰富多彩，错过了上车的时间，至今无房无车，爸妈只能住在自有的小房子里，我自己也只能租房住。期间做过小生意，都没成功。这几年收心了，专心打工，无奈行业不景气，也没有额外收入。

大学时期的男朋友，谈了 8 年后我提了分手，当年正是二十七八岁的年纪，自以为广阔的世界和人生经历比他更重要。他不多久就另找对象结了婚，我一直漂泊到 33 岁才开始有要结婚成家的念头，但已经晚了，就像我的工作一样，找对象也是高不成低不就，一直拖到现在。

孩子爸爸 28 岁，我们保持这个关系一年半了，每个月见两次，非常和谐。他有固定的女朋友，只说几乎没有性生活。我们各取所需，对对方的个人生活都不过问，偶尔一起看剧看展看球。他双商在线，身高外貌学历都不错。但现在还年轻，还处在那种“我不结婚不生娃不买房，赚了钱自己花给父母花，对孩子没一点兴趣”的阶段。我当年也是这样啊，但我现在非常渴望家庭和自己的孩子。我如果要把孩子生下来，大概率是不能告诉他的，我们只能一辈子都不再见面了。

我一直很喜欢小孩，也有想过自己一个人带娃或者 40 岁后领养一个小孩的可能性。意外怀上了，我是欣喜多于害怕，一开始就想着，我要自己生下来，天塌下来我都要撑着，我会给 ta 很多的爱的关爱。

我自认一直是个勇敢向前冲的人，但到了这个年纪，也一定会衡量现实，我的确是能力跟不上勇气。第 6 周确认怀孕，到了第 8 周，我跟家人说了，意料之中我父母强烈反对，我姐一开始能接受，后来也觉得太难了，不再赞成。

在新一线城市，单亲家庭，社会的眼光我倒是不怕，但是以我的经济能力，的确不能给小孩很好的生活条件。另外对于小孩，对于孩子爸爸，他们没得选择，这是我自私的决定。

如果只考虑这些不好的方面，肯定是不能要的。但对于我自己来说，如果不要 ta ， 10 年后，我很可能还是一个人（这几年相亲好几十个人了，已经不抱太大希望）；如果留下 ta ， 10 年后，我已经把小孩养大了，在未来都能有伴一起成长，这也是我长久以来的愿望。养小孩不是养小猫小狗，我深知责任重大，所以现在也很害怕。

除了按部就班的上学时期，人生中的很多重要的选择，我都没有做好，特别害怕这次又做了错误的选择。跟着我的心走，就是鲁莽，难道反着选才是对的？盼睿智的作者回复，指点迷津。

回复：

女主的这番操作，把我也弄蒙了，我内心一直有两个声音在打架：生，不生。

不生的理由是什么呢？

我先说我自己吧。我在 33 岁之前，也是不想结婚的，那时我和老李（小说家）、老蔡（大画家）经常混在一起，思想自然也受他们影响，当然，大学给我的教育，也是自由主义，我那时的价值观是，人，活着，就要活得跟别人不一样才有价值，如果都跟别人一样，那多我一个不多，少我一个不少，甚至都不必活了。

眼看就要到 35 了，我姐在背后怂恿我妈，说，你儿子你不盯紧点，以后你断子绝孙你就知道错！（我姐的原话）我妈一听，是啊，这不能由着他！于是，我妈就给我打电话，我妈的原话是这样的：儿呀，唉，我也不想说你，唉，你不结婚，肯定也有你的理由，但是我和你爸也老了，我们也想能看看孙子，孙女也行，你生一个就行。我妈那种欲言又止，一语三叹的样子，比她骂我，要求我，都刺痛我的心。

于是我决定结婚。

所以从我的亲身体验出发，我认为，父母培养我们读了大学，大学毕业工作十来年了，如果有一份孝心的话，就不应当让父母为自己忧虑。

女主也三十多岁，她的父母忧心什么呢？忧心她不结婚，更忧心她乱生孩子，将来吃苦。所以我最开始是骂女主，我说你何曾考虑过父母的感受？假如你生下来，房租 6000 ，请保姆 6000 ，生活费 6000 ，你一个月 2 万收入，一个月存 2000 ，日子紧巴巴的过，万一哪一天你病了，或者出什么事故了，孩子你是不是得交给父母？父母供你上大学，没享你的一天福，还得替你当接盘侠，你有没有一点良心啊？在你心中，是不是父母活该就欠你的？

女主有一个姐姐，已经正常结婚生娃，我说还好有姐姐，父母有一个安慰，假如你是独生女，父母非被你气死不可。

我让女主反思自己，我说女主的根源其实就两个字，我不说，她自己说。

她脱口而出：自私。

我说她就是太聪明了，什么都知道，就是做不到。

她问我怎么改，我说就从一个“孝”字做起，真正有一份孝心，懂得照顾父母的感受，就不会做出太出格的事情。

女主给我看她和父母的聊天，在妈妈的三条语音后面，她回道：我去打掉。

但实际上到现在还没有打，她还是想生下来。

在我看来，女主现在的选择，一如她过去十年周游世界的选择一样，想当然。

女主说，生下来，一切皆有可能。我说，一如十年前你的想法：周游世界，游了之后，一切皆有可能。结果呢，只有一种可能——当个没车没房的穷人。985 大学毕业，还不如 58 同城的阿姨。

万事预则立，不预则废。

说白了，光有理想，有憧憬，没有现实的基础和条件，最后都过得狼狈，活成笑话。

给女主不生的建议，是我基于她对自己十年前的选择有后悔迹象做出的。

但实际上她很想生，我说我也理解她对自由的酷爱。

我说生下来，一月两万，存两千，也是巨大的贡献，一解决了一个阿姨的就业问题，二为一个房东提供了稳定的房租收入，三肯定更加努力、踏实地为公司工作，从而为社会创造稳定的价值。我说你真能无怨无悔地过这种紧巴巴的生活，甚至是很享受这种生活，也未尝不可。但前提是，绝不指望父母帮自己一分一毫。你能真心接受甚至享受，身体健康也不会出问题，小概率的事件可以忽略。

她说父母还是会担心。我说这其实是一个时间问题，当你过得幸福，过得开心快乐，当父母的终会为你高兴。她说父母会被别人在背后指指点点，我说套用现在的流行语：你不尴尬，尴尬的就是别人。

要走非同寻常路，当然需要有强大的心理抗压能力。

我把她心里所憧憬的描绘了出来：虽然没钱，日子过得紧巴巴，但上能孝敬父母，下能养育孩子，忙里偷闲再谈个恋爱，想和谁睡和谁睡，不用面对家庭的纠纷与矛盾，很享受这种生活的话，生下来也未尝不可。

但除了不指望父母外，也不要指望 P 友，不要让 P 友知道。你让他知道了，你对他就有期望，他对孩子也有期望，人就怕有预期，预期未满就会产生矛盾，矛盾多了就心烦意乱，最后影响身心健康。

我说孩子生下来后，你告诉 P 友，孩子是另外一个男人的，跟他没有关系，愿意跟他睡就继续睡，炮继续打。将来孩子找爸爸， 18 岁以前告诉 ta 爸爸在西藏守边疆呢！18 岁以后 ta 非要去找爸爸，再告诉 ta 真相，谁是 ta 爸爸。

原来隔壁老王就是孩子的爸爸，也算给父子（女）俩一个惊喜。

女主被我说中了，她说她就是这样想的，她愿意承受紧巴巴的生活。她说她相亲了很多男人，觉得与其跟那些男人一起生活，还不如自己一个人养孩子。

我说，那你就生吧。

女主还想听听读者们的意见，所以最后请读者们为女主投一个建议。你觉得女主要不要把孩子生下来？（单选）

A、不生，以后的日子太艰难。

B、生，一个人带娃虽然辛苦点，但也可乐在其中。